在这种时候写高中回忆录确实并不太符合常理。我并不擅长写作，每次想写些什么的时候下笔便又不知从何说起，常常只是在备忘录里留下只言片语，过后自己都不能与留下那样匪夷所思的话的人共情。所以在刚毕业时我并没有产生写回忆录的想法。在不同时期写下的回忆录应该会有很大的差异吧，刚毕业时是饱含对未来的憧憬，而现在也许是斩断对未来的憧憬？

我的高一非常快乐，那时的我还没遇到过多少挫折，性格还有些无法无天（其实就是脾气不好），会和前后左右的同学聊八卦，会期待每一次的相见，会有一些幼稚无聊的举动，甚至成绩稳中有进😂。还和初中一样是快乐的小傻子。即使竞赛上失利，我也和爽文主角一样相信自己能征服一切。现在那段回忆如果出现在我的梦里我会高兴得笑出声。

高二是坠落的序章。疫情爆发了，虽然可能没对我产生特别大的影响。我的成绩跌至高中三年谷底但当时的我也并不在意，因为我的学习重心是竞赛。第一次比赛就拿了省二让竞赛老师对我刮目相看，可惜我的竞赛成绩却在一次爆发之后又回归垫底。我曾自以为是物理方面小有天赋的人，可是我在物理方面的热爱与信心在这一次次失败的考试中逐渐衰减。我也从来不是一个讨物理老师喜欢的人，初中物理太简单了我几乎无往不胜也不喜欢问老师问题，老师也许觉得我有些轻狂，高中物竞老师又认为我没有将竞赛放在心上。其实我不是的。我只是放不下，放不下高考也放不下竞赛，也没做好二者的平衡，所以高考这边基础不扎实，竞赛那边一直没有进步。现在我是以一种平淡的语气再说这件事了，但在当时我其实挺痛苦的，我想方设法挤出更多的时间来学习却在课堂上昏昏欲睡，将时间用在竞赛上却还是面对题干手足无措。我的高二还发生了许多事，也惹到了一些人（可能只是我单方面的在意），这导致了我与物竞其他成员的彻底断绝交流。是的我一直是闭门造车地在学习竞赛，这样很不好，我其实是羡慕他们那样凑在一起讨论的。

但是上帝还是没有放弃我这样的人，天时地利人和各种有利因素的影响下我拿到了省一，倒数第三名的省一。这让我风光了好一阵子，我是我们高中（也可以说南安市）有史以来第一个拿到物竞省一的女生，我的爸妈也天天听到他们的同事夸我，把我捧到了天上。但其实我知道，我没那么厉害，省一没那么难，我也刚好碰上了有利的一年。这是坠落序章的高潮。

高三是平淡的一年，忙忙碌碌地学忙忙碌碌地考，最开心的时候是和伙伴们一起去吃饭吃完饭一起喂鱼。成绩非常稳定地一动不动同学们都在进步。稳定到高考的话也就算了吧在考前来了个致命一击考得巨差无比。当时的心情可能有点绝望？太久了记不清了。这个时候的大家也许因为压力太大情绪有些敏感有时也会发生一些摩擦，但是她们都很好我很喜欢她们。

如今再问我高中三年真的很认真很努力吗，其实我很难回答。忙是真的忙，花了很多时间是真的花了很多时间，每天中午都没有回家呆在教室里。但是其实也挺浑浑噩噩的，因为高二时是一直处于矛盾之中，高三时处于女娲补天的无力之中，忙起来，只要忙起来我就无暇思考。忙的时候有多认真我很难评，作业写着写着我可能就在边上练起了字，物竞题看着看着可能就发起了呆。网课期间我也控制不住自己地被电子产品腐蚀着。我可以说我是在浑浑噩噩地努力着。但如今的我可太怀念那段时光啦，至少努力是有方向的，努力是有反馈的，努力是有价值的。

我的高考也顺顺利利地结束，毕业聚餐数学老师的一句话我可能一辈子都不会忘记，他对我说：“这么优秀的女孩子，不要老是躲在角落里。”我享受大家都注意不到我的那种感觉，因为我觉得每一个注意到我的老师都不太喜欢我，比如上文提到的物理老师们。而且我从来不认为自己是一个优秀的女孩，我妈妈总是嫌弃我不会打扮自己，我爸爸总觉得我没有男生聪明，我总觉得自己哪都不好。但是小廖老师他注意到我了并且肯定我了，这真的让我非常非常感动。是的我即使上高中了还是像小学生一样老师夸我一句我能高兴好久。

毕业典礼前发生了些不好的事（和高中的人和事都没有关系，主要是钻牛角尖）我是哭肿了眼睛去的。我们学校的毕业典礼没什么特别的，甚至还是穿着校服，就像以前的每一场大会一样。但我们知道，那一天，有些衣服是最后一次穿了，有些人大概也是最后一次见了吧。还有些话等了x年应该再也没有机会听到也没有机会说出口了。有时会回首，有时在梦中，但都是虚幻的泡影罢了。大家都在向前走，没有人会留在原地。

仔细回忆高中似乎也没有什么特别的，但是这样的高中却把我从一个活泼开朗的人变成了一个究极社恐。是的，我以前其实不太社恐。尤其是对于异性，从前可以谈天说地，上完高中后似乎奇妙地丧失了与异性交流的能力，更奇怪的是其实我一直处于男生很多的环境中？真的很怪。

高考成绩出来了，没一科考好但也都没多差大概和平时差不多吧。我其实并没有特别不满意，我估分与实际分数相差不超过5分。但是时运造就的省一代价迟来地出现了。我的爸爸以及他的同事们认为这不是我的水平，同事就算了，我爸难道连我几斤几两都不知道吗？我一直都希望得到我爸的认可，我一直都想证明我和男生一样聪明，他听到我的成绩时没藏好的不满意像一块巨石压在我的心上。是的，十八年，我没能证明自己。后来他们还说我没考好是竞赛的原因，也许有也许没有，高二高三很忙但不知道在忙啥，如果是这种状态竞赛可能就没影响反正都在瞎忙，但如果没有竞赛我不会是这种状态那确实竞赛是影响我了。后来报的强基计划也没去了，觉得自己不行准备不够充分，还要面试社恐受不了一点儿。（坏毛病，要改！）

至于选择电科选择计算机也没什么好说的。成绩上电科合适。计算机是权衡兴趣与父母劝告之后的选择。其实当时的我应该更喜欢土木之类的东西。或者其实我对于物理还是有一些情怀的，但是我怕成为一名物理老师（爸妈都是教师的痛谁懂），也怕对物理的最后这点情谊在以后的学习中消磨殆尽，从曾经的热爱变成相看两厌，我知道我是有点子天赋但确实也不多。不如让彼此结束在最美好的时候。

高中生活回忆录的话先止步于此吧，大学的迷茫与孤独与此无关，而逐步与成人世界（或者说思想传统的小镇的成人世界？）的接轨才是坠落（也许有一天我会平和地说这是着陆）的开始。坠落的序章尚未结束，即使是高考两年后的我也还在这序章之中。